岁月流逝，总会有些东西在改变，包括容颜和心境，包括梦想和追求。人活着，不能只是依赖。生命中，应有一份对自己坚实的承诺。
                      --题记

    秋天，想必是最撩人情思的季节。去年秋天，我终究耐不住长久的乡愁，回了遥远的老家。整整四年了，四年没回家，没见过日渐苍老的双亲了！
    回到家，已是暮色四合。父亲不在，家中只有母亲一人正在做晚饭。狭小的厨房，一盏昏黄的吊灯微微地发出暗淡的光。昏暗中母亲佝偻的身影显得更加瘦小，手拿着未洗干净的菜，正在找盘子，显然是没留意到我的回来。嗅着饭香，看着袅袅上升的饭气，离家四年的我，拿着行李的双手，竟激动得有些颤抖。
    我大声地呼叫："妈，我回来了！"心中蓦地涌过一阵暖流。
    "是……茵茵吗？"母亲仍是喊着我的乳名。记忆中，母亲一直没喊过我上学后起的名字--玄言，不知道是她不晓得我有这个学名，还是不喜欢这个名字，而我也一直没去问她。
    "是我！"，一回到家，我便自然地恢复了乡音，语气也少了往日上班时的严肃与冷静。
    进屋放下行李，我马上挽起衣袖帮母亲洗菜。站在母亲身旁，我发觉母亲比四年前更憔悴、更瘦小了，头发凌乱而斑白，脸色不太好，蜡黄中略显苍白，整个人就象一段枯老的树根，刚从泥土中抠出来一样，了无生气。
    我又叫了一声"妈"，心中就象被什么东西塞住一样，难过得说不出话来。母亲一生中只养育了我这一个女儿，而不孝的我，为了逃避一段感情伤痛，竟对父母不辞而别。别后四年，竟能狠下心来没回过一次家。
    "孩子，你瘦多了，在外头受了很多苦吗？一个丫头，孤孤单单的，没个照顾，妈心里不安稳啊……"母亲说着，眼眶逐渐泛红，侧过身去，用衣襟拭眼泪。
    我故作从容地说，"没什么，妈，我在减肥罢了。"说着，赶忙转过身背对母亲，实在不忍心在母亲面前落泪。因为，我对自己说过，无论什么情况，都不能轻易落泪，特别是面对双亲。这些年来，父母对我的担心与牵挂，已是太多了。
    "真的么？……"母亲再次端详我，仿佛要从我脸上看出些端倪来才肯罢休。随后，长长地叹了口气，用期盼的语气对我说?quot;这次回来，你就不要走了，好吗？"
    我敷衍地轻轻"哦"了一声。
    不走？行吗？！……我心里的那份答案母亲哪能知道。于是我装出疲乏的样子，靠在沙发上，合上双眼，迷迷糊糊地想着。在这里，我曾拥有一份自以为世界上最幸福的爱情；在这里，我的自尊曾被肆意地凌辱，可以说，当时我是伤心欲绝而离开的，并发誓不再回来了，只是，四年后，终因放不下亲情我才会违背自己的诺言；况且，在南方，我有自己钟爱的工作，有自己开创的一片艳阳天，我实在不愿放弃。一头是我最看重的亲情，另一头是我醉心的事业，鱼与熊掌，我都想得，但是，生活却并不如我所想般美好。四年前，现实已经真实而冷漠地告诉我，生活有甜，也有酸，甚至有苦和辣！
     情已逝，悲不禁

    "玄言，我觉得大家在一起很累，很闷，与其大家都辛苦，不如分开吧！"
    "辉，别乱说。我知道你近段时间忙，应酬多，身体累，但也不能说这些刺心的话呀！今天并不是愚人节，你再说，我就生气了！"我搂着辉，半是娇嗔半是温柔地说。
    "我不会亏待你的，离婚后，房子归你，我还会给你一个10万元的存折。你不是说有点怀念一个人过的日子吗，现在我成全你了。"辉决绝地一把推开我，义无返顾地甩门而去，留给我的是漫漫长夜无尽的黑暗和比黑夜更可怕的一纸离婚协议书。
    肉体的伤害可以不留疤痕，纵使是伤痕体质，因为高超的整容术和厚重的化妆品可以将伤痕掩去、抚平甚至完全将它覆盖；但心灵的瘢痕，却是挥之不去的，甚至多年以后再次触及，仍会流血。这正如破碎了的陶瓷，尽管它本来很精致，尽管事后修补的技艺如何高超，补了以后，总会留下难看的裂缝。我无法形容自己当时的心情，只是觉得，有一种凄凉，一种悲怅，在我的心里弥漫开来，我的心顿时化作块块碎片。
    一直以来，我都认为自己是个快乐的小女人，直至辉歆向我提出离婚的要求。命运曾对我何其丰厚:家庭和睦，双亲慈爱，一帆风顺地读完中学、大学，期间获得了不少荣誉、也获得了不少男孩子的青睐。然后嫁给了英俊多情、事业有成的辉歆，过起了两耳不闻窗外事，一心侍弄柴米油盐酱醋茶的小女人生活。想当初，他对我千般宠，万般爱；想当初，他信誓旦旦对我父母保证要照顾我一生一世。可是，如今，曾经给予我无限柔情蜜意的爱人却轻蔑地舍我而去，没有一丝的留恋，也没有一点的理由。坐在空荡荡的大屋里，我泪如泉涌。为了我凄凉的遭遇，更为了我被凌辱的尊严。
    整一个晚上，我象一个濒临死亡的人，被剥夺了驾驭自己生命的权利，痛切地感受到了自己的渺小和无助。我在黑暗中蛰伏着，空虚，痛苦。不能向朋友倾诉，我的尊严已被凌辱得体无完肤了，我再没勇气放下我仅存的一点点可怜的自尊去乞求别人的同情与怜悯；更无法向父母求助，双亲一辈子都在为我操劳，我还没来得及报答他们，又怎忍让他们在暮年仍为我担心与牵挂呢？越是咬紧牙关独自承受苦果，越是深深地感受痛苦的煎熬。我无法解脱，只能自怨自艾。我没有勇气拾起那张飘落在地的离婚协议书，无爱的人生，就象一条无灯的隧道，连萤火虫都不打灯笼，一片死寂，一片凄清，令人难以将息，但是，我却必须拾起我的自尊。也许，每个人对自尊有不同的感受，但大多数人对此都特别敏感。我也一样！我无权也无意去凌辱别人的尊严，但也绝不允许别人凌辱我仅余的一点点自尊。
    天放亮后，我收拾好行装，包括我的身份证、大学毕业证和几件换洗的衣服。心中空荡荡的，象一叶无根的浮萍，彷徨无助
    "别了，我曾以为可以托付终生的辉歆。"
    "别了，过去我自以为美满的生活。"
    "别了，时时刻刻牵念着我的双亲！"
    走时，我环视全屋，心下蓦地掠过一阵悲凉。在这间金丝笼里，我为他放弃了自立的资本和钟爱的职业，而他却轻蔑地把我的尊严抛诸地下。现在，我唯一能做的是：弯腰蹲下去，拾起我的自尊，然后自立、自强！
    也许，女人真是水做的骨肉，流干了一夜的眼泪，我觉得喉咙苦涩，舌头肿痛，心也随之破碎成灰，人就如金字塔里被风干的长老，空洞、死寂。背着细小却又沉重的行囊，我一脸倦态漫无目的地走在大街上。偌大的一个城市，竟无我的栖身之所。我彷徨又无助，痛苦的抉择，就象一条苦难的巷道，弯弯曲曲的，然而我却不知它到底伸向何方。
    挟着复杂的心情，我决定南下。在我那聚满了苦涩聚满了忧愁的心里，难道除了一份无可挽回、失去了的爱情以外，就别无所求了吗？不是的，读书时，我不也是一个活泼聪明、多才多艺的女孩吗？毕业后，我也曾执教鞭从事天底下最伟大的事业。只是为了辉歆，我才修心养性，并心甘情愿放弃我所钟爱的工作。我咬着牙根对自己说：我要给封闭的心开一扇门，免得让自己纯真的感情碰一次壁以后就沉沦下去，更不能让它就此苍白、憔悴甚至衰老下去。
    我没向父母亲告别。俗话说，"父母在，不远游"，身为独女的我，却不得不逃之夭夭，我无法原谅自己。我怕愧对日渐年迈的双亲，怕母亲带泪的双眸会融化我南下的决心，更怕母亲的不舍会牵绊我南下的脚步。孑然一身，我登上了南下的列车。平时极爱干净的我，竟能对拥挤的车厢熟视无睹，对污言秽语充耳不闻，对种种异味置之不理，独自蜷缩在车厢的一个角落里，落寞地看着车外飞逝而去的风景，只觉心头有一?quot;风萧萧兮易水寒，壮士兮一去不复返"的悲壮与凄酸。永别了，我自以为幸福美满的爱情，我自以为温馨甜蜜的爱巢；再见了，我深爱着的父亲和母亲，原谅不孝的女儿，并为她祝福吧！

    破茧而出，我如获新生

    簸簸的是火车，忐忐忑忑的是我的心。模模糊糊了两天以后，我来到了南方的一个工业发达的小城市--顺德。身上剩下的五百元，就是我赖以生存的全部资本。我收起我的学位证明和一切的获奖证书，买了份报纸，按报上的求职广告奔波了一天，终于能到一家大型的涉外公司进行了面试。
    "作个自我简介吧！"
    "女，二十七岁，大学毕业，应征文员，无工作经验，但肯吃苦耐劳，从头学起，勤学苦练"面对成熟稳重的面试领导（后来得知他就是总经理），我递过毕业证，不卑不亢地说。
    不知是我平凡简朴的衣着和平静淡泊的表情使然，还是我同样言简意赅的自我介绍有效，我很快就通过了面试，并分到了一间宿舍。交了两百元的保证金，我成了一名普通的文员，在离家千里之外找到了一个栖身之所。
    回忆，是人唯一不能被逐出的天堂。
    回忆，又是人唯一经常被打入的地狱。
    我那无奈的、苦涩的回忆，却经常地把我的灵魂打入地狱，因为，每回忆一次，心灵便象被剥了一层皮，便有一种虚脱的痛楚。于是，下来的一个月里，我强迫自己用工作上的兢兢业业来平衡生活中的郁郁寡欢，无论是粗重的材料发放、货物装卸和清点，还是轻松的资料整理、文件归档，我都身体力行，全力以赴。甚至，连不是我本职的工作，我也用心去学。工余，我把所有的时间都用在自学汉语言本科的课程上。每天，我都玩命地去工作、学习，直到把自己弄得筋疲力尽为止。因为，只有肉体上的极度酸累，才能让我暂时忘却精神上的孤独和痛苦，让我暂时搁置对双亲无休止的惦念。
    一个月后，对于本职工作，我已能驾轻就熟了。在无惊无险中，我平平安安地领到了第一个月的工资。发工资的当天中午，我迫不及待地来到了电信局，拨通了家里的电话，话筒里随即传来母亲一声声关切的带着哭音的询问，连珠炮似的。
    "孩子，你到底在哪里？把爸妈都想苦了。有什么委屈，就回家，无论如何，家里总有有爸妈在，没人能欺负你的……"
    "妈，我很好，只是觉得以前的生活有点单调，所以想到外面去走一走，女儿长大了，你别挂心……"

    说了很多安慰母亲的话，母亲还是依依不舍不肯挂断电话。狠下心来挂断电话的一瞬间，我本以为早已干涸的双眼，又再一次泪雨滂沱。原来，我心中永远存在着对双亲不舍的牵挂；原来，我苦心营造的所谓坚强与冷漠，是经不起父母亲关爱的一问。走回公司的路上，我坚决地对自己说，为了不辜负那份凝重的母爱，为了父母的心不再受伤害，为了自己能尽快走出心灵的低谷，我一定要振作自强、努力向上。
    人的心只要还留有温馨存在，生活似乎就一如往昔。往后的日子，怀着双亲对我的遥远却熟悉的关爱，我继续我的工作，干我的资料管理，并开始着手学习业务管理；同时继续我的学业，学习我的唐诗宋词、民间文学和外国文学。
    一天，当我在核实发货资料时，发现有一个代售商这个月以赊货的形式要了高于平时近十倍的货物量，联系近来屡有发生的代售商失踪、债务拖欠的情况，我心里不禁疑虑重重。
    "主管，我觉得这个这个代售商有点问题……"出于尽职，一向沉默寡言的我，大胆地走进了主管的办公室，把该代售商以往和当月的赊货凭据一一摆在主管面前，认真地把我的忧虑告诉部门主管。
    "你就会杞人忧天，干好自己的本职工作，别多管闲事！"不等我说完，主管就不耐烦地打断了我的话，一并把我的担心打入冷宫，也就宣布了他对我的疑虑置之不理。
    敏感而带点自信和固执的我，仍觉得内有端倪。放下羞涩，我执著地改向总经理汇报。
    "不错，会发现问题，这份责任心该保持下去。"总经理微笑着对我说，显然是对我的担心颇有同感。
    "要是有空的话，你去调查一下，在没有真凭实据之前别轻举妄动，一切以公司利益和个人安全为重，明白吗？"重视之余，总经理还授权于我明查暗访。
    "我明白！"我冷静地说。原来，尽管在异乡我微不足道，但还有人能理解我，接受我的建议，我的自信心在与日俱增。
    我对自己说，不求功，不为利，我只想查明真相，印证自己的预测；我只想证明自己的能力，并以此来报答总经理聘用我、理解我和相信我的知遇之恩。
    于是，我牺牲了多个午休的时间来到这个代售商的营业部进行实地察看。奇怪的是，每一次，都发现营业部是关门闭户的。许是工夫不负有心人吧，苦等了多个中午之后，终于在月底的一个中午，我发现这个代售商正指派搬运工人搬迁货物。逮住时机，我找到邻近的业主询问，答案证实了我的猜疑--他们已退租办理结业，准备在这个月底搬迁完毕，并且货物已悉数转卖给别人！当时，我一个人生路不熟的弱女子，竟敢不假思索地找到这个代售商交涉，理直气壮地要求他退货或清理欠款。因为我相信，邪不能胜正，而我是正义的，因为道理在我手上。
    "我一向是个守约的代售者，等货物卖完，就会结帐。两年来，我都是按时结帐的，难道你对我没信心吗？你的无端猜疑，会影响到我们的合作关系！" 开始，他还装模作样，有条有理地说。
    我不卑不亢地把调查情况全部告诉他，"可是，你已经退租，办理结业了。"
    "你误解了，我只不过是转址经营罢了！"他仍装模作样地说。
    "但你把货物都转卖给别人了呀！"我一矢中的说。
    见到我揭穿他的底牌，他顿时理屈词穷、原形毕露了。把我拉到门后，他黔驴技穷恶狠狠地对我说："死丫头，你厉害！难道你们主管没告诉你不要多管闲事吗？况且，这是集体的事，根本犯不着你，你最好识相点，免得惹祸上身。但是既然你敢单枪匹马来，也就多给你分一杯羹，就算是我给你的车马费吧。"说罢，他打开公文包，抽出一叠钱，朝我扔过来，一脸鄙夷对我说："拿去，小心走路。"
    刹那间，我感到我的尊严又被重重地伤害了，心中充满了委屈与被侮辱的愠怒。
    每一个人，都有两种生命的形式，一种是肉体的，一种是灵魂。当初，辉歆无情舍我而去，我觉得，自己无论在肉体和灵魂都是遍体鳞伤的。来到顺德，我用汗水与泪水，努力走出心灵的低谷，印证了自己的能力，维护了自己的尊严，就象获得了第二次生命，对于这来之不易的尊严，无论如何，我都决不会轻易放弃的。
    情急生智，我拿出了在公安局任职的同乡的名片，递过去，义正严辞地说："我无权也无意收你那肮脏的钱，但是为了我的工作，为了公司里每一个员工的利益，出于我的良心，希望你配合。"
    在我"软硬兼施"的夹攻下，他让步了。冒着火辣辣的烈日，我和他奔东跑西，逐一收回已转卖的货物。直到暮色四合，才把货物完好无缺地运回了公司。
    回到公司，还没赶得及喝上一口水，我就被主管叫进了他的办公室。显然是那个代售商把我中午的举措没有时延地告诉了他。主管因恼怒而瞪圆的双眼，抽搐着的脸庞和气势汹汹的话语，说明了这一点。我深深吸了一口气，在心里倔强地对自己说?quot;我问心无愧，就算被解雇，也是无愧的。"于是，怀着一种就义前视死如归的决心，我没有半分的后悔，也没有半点退缩。面对主管气势汹汹而且刻薄的针言锥语，我一脸平静。倘若说，幽默是一种机智一种教养的话，那么，刻薄，不过是从人的心灵的疤痕里渗出的淤血罢了，既然如此，我又何必对别人的刻薄耿耿于怀呢？我知道，自己无须解释，也不必反驳，因为这都是苍白无力的，因为这些在主管看来，都是我多管闲事咎由自取所应该付出的代价。只有最后的一句话使我如雷贯耳--你被解雇了！奇怪的是，当这个一度令我忐忑不安的担心变成现实之际，我竟有一种终得解脱的轻松感。
    "或许，为了正义而牺牲，是重于泰山的"，转身平静地走出主管办公室的时候，我面带笑容，以阿Q的精神来愉悦自己。
    第二天早上，当我心无可恋地收拾行装准备再一次逃遁时，却被总经理叫进了办公室。办公室里，早有主管垂头丧气地站着--原来，总经理已在不少同行被骗后知道了事情的全部缘由。于是，主管收受回扣的事也就随之不宣而破了。我的一次多管闲事，为公司避免了接近 35 万元的损失。
    当着我的面，总经理义正词严地训斥了主管，并给他发了解雇信，虽然主管一再可怜兮兮地表示改正，但总经理还是初衷不改。当时，面对昨天还气焰嚣张今天却摇尾乞怜的主管，我没有一丝一毫的幸灾乐祸，也没有一丝一毫沉冤终得雪的快意。因为，经历了被抛弃的切肤之痛，我已变得宠辱不惊了。
    在主管收拾东西临走之际，同事们都在兔死狐悲地看热闹，没有一个人敢冒天下之大不韪替他收拾行李。我挺起胸膛走进了主管的办公室，象往常一样替他收拾桌面。然而，迎接我的是主管两道因怨恨而锐利得象刀一样的目光。我抬头挺胸，正视着他，不卑不亢地说："主管，我不会说对不起，因为我认为我没有错，但是，我要真心地感谢你在工作上曾经给我的帮助和指导，并真诚地祝福你以后一路走好！"
    主管走后，总经理把我叫进了他的办公室。隔着宽大的办公桌，总经理笑着问我"能作一下简要的自我介绍吗？"
    "求学，教书、结婚，被弃，求生，如此而尔"我一如当初平静而简短地说。
    "我相信你能胜任主管一职的"。
    抬起头，碰到的是总经理两道信任和鼓励的目光，想也不想，我就坚决地说："能！"当时，我没作其它的考虑，只希望自己能在阴晦的心境中找到一个立足点，在异乡撑出一方晴朗的天空；更希望，能用机遇来挑战自己，向自己求证，没有了辉歆，这个我以为可以一生依附的人，我仍能从容地面对困境与挑战。
    接下来的日子，是日复一日更加繁忙的工作。应付更为复杂的事务，处理更为复杂的人际关系。不同的是，我已脱下肥大的工作服，换上了合体的套装，成了别人眼中艳羡的白领。
    岁月流逝，总会有些东西在改变，包括容颜和心境，包括梦想和追求。人活着，不能只是依赖。生命中，应有一份对自己坚实的承诺。现在的我，已不再是当年那个小时候依赖父母、婚后依赖丈夫的小女人了。我对自己说，我要活出真我的风采来，活出自己的价值来。
    不知不觉间，又一年的春节过去了。
    五月中的一天，当我翻阅一份英文合同时，发现其中有一条款是外商故弄玄虚的把戏，无形中有意压低产品价格的，并且总经理已经签字了。幸亏总裁还没有最后签字和盖印，我赶紧找总经理说明情况，并在总经理的鼓励下说出了自己的见解。听完我的阐述后，总经理欣赏地望着我。
    "你的英语过几级了？"
    "六级"，我脱口而出。
    "最终学历呢？"
    "英语专科毕业加汉语言自学考试本科毕业"。
    "玄言，干得不错。你试试吧，看能不能争取主动，把这件事妥善解决好。但无须给自己太大的压力。若能知会对方，重新修订合同，固然好；不能改变的话，也就算了，毕竟这并不是你的份内事！"
    退出总经理室以后，我就按总经理的安排开始接手处理重新订立合同的事宜。我觉得，总经理在对我寄予厚望的同时，更在考验我处事应变的能力。
    调查情况，翻阅合同，就那一条款与外商接洽、商讨，重新制订一份合同，我忙得不亦乐乎。在我心中，工作是我的一份寄托，也是一种挑战与考验；况且，总经理对我有知遇之恩，工作上，给予我多次机会和鼓励，给予我无尽的帮助和指导；生活中，也如兄长般对我嘘寒问暖，给予我关心，教了我许多待人处世的方法，使我能更好地融入到南方的氛围中。与其说他是我的上司，毋宁说他是我工作上的伙伴，生活中的朋友。常常对自己说，我不是个衔恩不报的人，一定要好好工作，尽自己的一点微薄之力，协助总经理，使公司的业务能蒸蒸日上，以此来报答总经理对我的恩情。所以，于公于私，我都必须把这项任务干好。
    经过一个多星期的忙碌，在与外商签定合同的会议上，我公司终于赢得了主动权，把价钱提升到了合理的水平线上。一时间，公司上下，喜气洋洋，对我赞美的、恭维的话不绝于耳。我却淡然处之，因为倘若一分辛劳能有一分收获的话，这根本就是我意料中事，也无须小题大做。
    当晚，总经理约我出去吃晚餐以示庆祝。沉浸在西餐厅里静谧浪漫的气氛中，总经理频频对我举杯邀我喝红酒，以示对我出色的工作表示赞享。而我，听着自己最敬佩的上司溢于言表的赞享，心里只觉如灌糖般甜蜜，并暗暗下决心，以后要百尺竿头，更进一步。
    "玄言，跟我回一下办公室，我还有话对你说。"步出餐厅后，总经理一边为我打开车门，一边在我耳际温柔地说。
    "好的！"从没想过总经理会对我有什么不轨企图，所以，我想也不想，顺从地应着。在我印象中，总经理是一个令人欣赏的异性！他是个文质彬彬的正人君子，是个事业有成却平易近人的上司，是值得我敬佩的兄长。而且，公司里所有人都清楚，总经理有一个令人羡慕的幸福家庭。我决不能以小人之心来揣测总经理！
    偌大的公司，只剩下我们两个人了。总经理打开音响，耳畔，随即有低低柔柔的交响乐如行云流水般轻轻飘过，气氛非常浪漫。
    总经理绕过宽大的办公桌，凝视着我，温柔地对我说，"玄言，知道吗？总裁今天正式通知我，明天就下通知，把你升为总经理助理。其实，从你面试成功进公司的第一天开始，我就挺欣赏你的。事实也证明了我没有看错人，你确实是我的好助手，也是我的红颜知己。"说着，他情深款款地伸出手，紧紧地握着我，久久不放。
    望着他，我发觉他眼里，除了我熟悉的欣赏以外，还有一种热炽如火的情愫。我慌乱了，忙抽出手，礼节性地对他说?quot;总经理，谢谢你的赞赏和提携，时间也不早，我该告辞了。你也该早点回家，你的妻子和儿子一定还在等着你回家，上班见！"
    匆匆逃回宿舍后，我洗了个冷水澡，躺在床上，辗转反侧，一夜无眠。回想起三年的婚姻生活，回想两年多来的南下打工生涯，我感触良多。明天，我就将穿起黑色的套裙，成为总经理助理，演绎着公司里"灰姑娘变成白雪公主"的传奇故事。对镜自问，短短两年多的时间，我的确是脱胎换骨，恍如再世为人了。而我今天取得的成绩，自己的努力自不在话下，然而更少不了的是总经理伯乐识千里马的知遇之恩。我该如何向总经理表达我的谢意呢？因为第三者，我经历了被抛弃的锥心之痛，我不想这样的悲剧再发生在别人身上。同时，我用了两年多的时间，才重新拾起我的自信、自立与自尊，我不能再次舍弃，我有我的尊严！我想，在每个人的心灵里，都是有角落的，甚至有暗角，有死角，区别在于，勤于打扫，心灵才能纯洁，才能通灵透彻。我不敢说自己胸怀坦荡，无欲无求，但我却能要求自己杜绝产生心灵的暗角和死角，尽量避免滋生细菌和留有渣滓。想及此，我心中有了一个对自己坚实的承诺，也有了一个理智的决定。
    第二天早上，我走进了总经理的办公室，把一封辞职信交给他。总经理看完后，甚是诧异。他动情地拉住我的衣袖，急切地说："玄言，请原谅我昨晚的失态，那是我的情不自禁。而你，马上就是总经理助理了，千万别意气用事，耽误了前程，把信拿回去，好吗？于公于私，我都不想失去一位好助手。"
    我重新摆好了辞职信，淡然一笑，真挚而诚恳地对他说："总经理，感谢你两年多来的赏识和提携，在我心中，你不仅是我的上司，更是我的兄长，我的好朋友，但我去意已决，我想回老家，探望我年迈的双亲，然后再开始新一轮的挑战。我会永远把你当作我的良师益友，有机会会再见的！"
    怀着对总经理的谢意，怀着对旧公司旧工作的眷恋，更怀着日渐增强的自信心，我离开了公司。此后，我先后应聘过不少工作，包括文员、翻译等，我一直在寻找一份更有挑战性更适合自己的工作。可以说，经过三、四年的锻炼，我已经不再是当年那个楚楚可怜的小女子了，至少，在别人面前的我，是坚强、自信和独立的。
    可是，我心里知道，我坚强的外表只是个伪装，纵能欺瞒别人，却无法欺骗自己。多少次夜深人静，面对夜空，想念的总是遥远的老家；多少次午夜梦回，梦见的仍是母亲带泪的双眸和父亲佝偻的身影。终耐不住想家的心了，我辞去翻译的工作，决定回老家看望久违了的双亲。在开始新一轮的挑战之前，我必须先回老家看看父母，他们是我心里最放不下的牵念。
    
     三．事过境迁，我庆幸我能从容面对他

    回家后的一天晚上，闲着无事，我又不自觉地来到了以前经常与辉歆光顾的咖啡店。景物依旧在，可人事已几变迁了。品着咖啡，我觉得一如生活的味道--焦苦而又耐人寻味。正在我低头沉思之际，感觉到有一个人正目不转睛盯着我--辉歆！整整四年没见，他的英俊倜傥一如往昔，多了几分沧桑的脸庞更显成熟的味道。
    发觉我正抬头望他，辉歆对着我，笑了笑。那种笑，似乎是一种倾诉，一种自白，含义很多，使人觉得此刻他的心，可能正品味着孤独和凄清。他要了杯咖啡，坐在我对面，似大彻大悟的对我说?quot;玄言，没见你整整四年了，一直在找你。我本以为自己已厌倦了平静无澜的婚姻生活，却在你走了以后，才发现自己失去了一个能与我进行心灵交流的对象，失去了一个给予我温暖的港湾。"
    "你知道吗？我每天晚上都来这里，只祈望有一天能在这里见到你，告诉你，我最爱的仍是你，恳求你再回到我身边。玄言，原谅我，回来我们的家吧，好吗？"辉歆的眸子里蓄满了温柔，语调也极其温柔。那一种态度，绝对不能用悔疚、礼貌或者恭敬来形容。他的温柔，与他当年事业得意时的意气风发，与他当年遗弃我时的咄咄逼人，简直判若两人。
    面对他的似水柔情，我惊异地发现，我竟然没有了当年那种怦然心动的感觉！我冷静地对他说："我现在过得充实而有意义。我曾以为，我的天地就在你给我围的城堡内，也一直认定，自己是一个架着双拐走路的人。是你，突然抽走了我的双拐，让我孑然一身地走出围城；是你，让我明白了自己也能自立，在围城外不但不会跌到，反而能走得一步比一步稳；是你，让我发现围城外也有一片艳阳天，为此，我想我该谢谢你！"
    辉歆惊奇地望着我，想必是觉得我变了很多，已不复是当年那个楚楚可怜的小女人了。连我自己也惊奇了，面对辉歆，这个在当年我以为主宰我一生的人，竟能一气呵成地说出了我的心底话。
    回家后，又是一个无眠的夜。三年的婚姻生活，他曾给我无限的柔情蜜意。但是，我是什么？我是个人！我并不是一件他厌倦时可随意抛弃、念及时又可随意拥有的宠物。我有我的尊严！想当初，是他随意摧毁了我们用心维系了三年的感情；是他轻蔑把我的自尊抛弃在地；是他无情地伤我痛我弃我而去。足足经过了四年的时间，我用哭湿的枕巾，玩命的工作与学习，才重拾我的自信与尊严。况且，历经了好几年的世态炎凉，辉歆在变，我自己也在变。我的变化，更不仅是对一个人、一宗事的看法，还有我的心境，我的意向、追求以及对世界观和人生观的诠释。
    是的，当断不断，终会反受其乱的。
    第二天早上，我打电话给辉歆，约他到律师楼签署离婚协议书，办理离婚手续。经过一夜的深思熟虑，我认为，及早解决，对双方都是一种负责的表现。
    母亲落寞地走进我的房间，忧郁地望着我，双眼布满红筋，显然也是一夜无眠。时时处处牵挂我的母亲，想必是认为我离婚后，就真真正正孤单一人，怕自小爱依赖人的女儿从此就无依无靠了。
    "茵茵，想清楚了吗？这三、四年来，辉歆一直在找你，晚上经常到那家咖啡店里等你，还不停往咱们家里打电话，也曾多次抽空来探望你爸和我，看来，他还是爱着你的。昨天，妈告诉他，你回来了，他找到你了吗？茵茵呀，妈怕你一个人的日子，难过啊……"母亲颤着声音问我。
    "妈，昨晚我见过他，也跟他谈过了，我们都是大人，会解决好问题的，你别担心。况且，南下工作三、四年，我经历不少事情，也学到了不少东西，我相信，我能一个人走好的。妈，也请你相信我，走出围城外，我仍能创造一片艳阳天的！"我扶着母亲瘦削的双肩，望着窗外，一字一句地说。那些话，是对母亲说的，也是我对自己的承诺！
    如约来到律师楼，辉歆还没来。办理律师庄严地对我说："玄言小姐，你考虑清楚了吗？"我抬头面对律师，字字清晰地说："是的，我考虑清楚了，这是我几年来经受了爱与痛的考验，深思熟虑以后才作出的决定。"
    虽然姗姗来迟，但辉歆终于还是来了。一夜之后，他一身烟味，头发凌乱，憔悴了很多，想不到，四年没见，原来极讨厌烟味的辉歆，竟学会了抽烟。我心里不禁一阵心酸。
    定定地凝视着他好几分钟。最后，我坚定地拿起笔，签了字。
    我真的孑然一身了。
    再见了，曾经是我全部的辉歆；再见了，曾经温馨的爱巢和丰厚的存折。
    "以后少抽点烟，那对身体不好的；你的胃不好，出去应酬的话，少喝点酒。我们还是好朋友，以后有空给我打电话……"，我主动地、心无芥蒂地跟辉歆握手道别。
    经过三、四年时间，我发现，对于辉歆，自己已心如止水了，无恨，也无爱。仇恨别人，是拿别人的差错来惩罚自己，况且，友情可以比仇恨弱小，但一定比仇恨长久。何必再心怀恨意呢，那样对人对己都是一种折磨。
    走出门外，是一片艳阳天。四年前，自己曾经是多么无奈、彷徨和无助地被迫结束了一段自以为美满的生活；四年后，我却主动地要独自开创新生活。走出围城外，我发现，靠自己双手开创的生活，是别样的丰富和充实！生活始终是公平的，只要你不放弃，只要你充满自信。
    处理完离婚的事宜，我在老家住了一个多月。尽管父母一再要求我不要再出外，尽管自己也明白不能再让年迈的双亲为我牵肠挂肚，可是，我最终还是再次南下了。我知道，在自己文静的外表下，是一颗勇于迎接挑战的心。

    四、再次南下，我要凭双手开创一片艳阳天

    辞别双亲后，我再一次回到顺德。对顺德，我始终怀有一份难舍难离的、亲切的感情。
    在热闹的现场求职招聘会上，在数十名的颇具实力的应聘者中，凭着两个大学毕业证书、一大叠曾在大小报刊杂志上发表的"豆腐块"和并不丰富的工作经验， 我据此力争，终于脱颖而出，成为一家对外贸易集团公司的管理人员。
    同样是从基层做起，开始我先被安排在一个分公司的业务拓展组里当策划员，面对全新的工作环境，我感到陌生却并不迷惘。岁月送给我苦难，也随赠我清醒与冷静。如今的我，对命运的看法，已较当年更深入，更全面了，这些对我而言，比金钱更贵重，更值得珍惜。
    我知道，自己现有的知识应付不了这份技术性挺强的工作，但我决不会安于现状的。面临的竞争与挑战不允许我自以为是，自信好强的心同样不允许我得过且过。
    于是，工余，我又进行了企业行政管理本科课程的学习，同时还继续我的爱好--信手涂鸦。不同的是，我笔下所流露出来的情感，已不复当年的凄凄惨惨戚戚了，那是抒发我对生活的热情与追求，对困境与艰难坦然面对的豪情壮志的。我努力地工作，勤奋地学习，只想印证对自己坚实的承诺--挑战自己，超越自己！
    当我快乐当我幸福当我成功当我优越时，当我处身于一切美好辉煌的时刻，我都会冷静地提醒自己--这只是幸运的光环笼罩了我。在这个环里，居住着机遇，居住着挑战，还居住着所有帮助过我的人。
    当我悲哀当我落泊当我失败当我挫折时，我都会自我警醒，鼓励自己镇静地走出那个怨天尤人的死胡同，清醒地审视自己的不幸，审视自己的软弱、懦怯、虚荣和愚昧。
    我孑然一身在异乡，安分守己，从不会奢望上天怜悯我恩宠我，也不会祈望别人支持我帮助我，可是生活却象是特别的眷顾我，赋予了我很多：在工作岗位上，由于我的任劳任怨，我被评为先进工作者；在函授学习中，由于我的孜孜不倦，全力以赴，我被评为优秀函授生，并由此获得公司对我函授最大的支持--所有学习费用全免！在生活中，由于我心态平静，不随波逐流，空闲时，就爱看书写作，我的不少文章见诸报端，还获得了省、市各级不少文艺创作比赛的奖项；而且，承蒙领导和同事的偏爱，还被评为公司?quot;十大优秀员工"，让我实实在在地虚荣了一回；最主要的还是，远在家乡的双亲，给予我充足的关心、支持和鼓励，让我觉得时时刻刻有温暖的亲情围绕身旁；同时，我还结识一大群情同手足的同事和朋友，每每是在我有困难时，他们都会主动帮助我，让我觉得，在浓浓的友情包围之中，自己在异乡飘零的心不再孤独。
    现在，不才的我，非但有幸不被明主弃，反而，还获得了提升，由分公司调到集团公司总部最为权威的技术部门--业务拓展部。面对要求更高的工作，处身于人才济济的工作环境，我不会退怯，更不会自卑，因为，我明白，只要你自己不倒，尽管苦难可以把你按在地上，却不能阻止满脸灰尘、遍体鳞伤的你重新站起来。于是，我要求自己努力拼搏，抓紧一切时间去学习，去实践，甚至去不耻下问。毕竟，得过且过，甘于现状，虎头蛇尾都不是我做人的根本宗旨，亦非我南下的主要目的。我对自己说，在藏奸掖恶的社会里，我要保持一颗纯真的奋发向上的心永不老去，自尊、自强、自立，在顺德撑出一片艳阳天来。以后，当我把根基扎稳了，我还要把远在家乡的双亲接过来，因为，长大了的我，有责任有义务要照顾好父母。这，是为人子女所义不容辞的职责，也是我心底最甜蜜最温馨的心愿。
    岁月，是一块沾满灰尘的毛玻璃，它可使人的轮廓模糊暗淡，岁月，还给人以经历、磨练和经验，使人的心志越来越成熟。回首往事，南下工作已经好几年了，困难不少见，挑战不少遇，然而，每次我都能凭着信心与毅力坦然面对，一一解决，可以说，我的心智已经日渐成熟了，我已经学会了如何在异乡生存，如何生活得更充实、更有意义。挑战愈大，激发我的斗志就会更强。因为，在我心中，始终有一个对自己的坚实承诺--不断地挑战自我，超越自我。
    在顺德，在这一片充满竞争与挑战的南方热土，我找到自己的立足点，找到了我能施展才华的地方。
    感谢远方的双亲，一如既往地关心我牵挂我，让我在异乡漂泊的心温暖一如往昔；感谢南方的顺德，感谢丰富多味的生活，让我发现，走出围城外，我还能找到一片艳阳天！